Анекдоты про это...

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Deshi, 31 мар 2007.

  1. Deshi Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
    - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
    Муж (мрачно):
    - Сто рублей в час.

    В бане моются три негра. У одного из них белый член. Мужики его спрашивают:
    — Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
    — Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...

    Идут парень с девушкой.
    - Что молчишь?
    - Хочу и молчу.
    - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

    Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю:
    - Девушка, кажется нам с тобой по пути!
    - Не думаю.. я ж не на х** иду!

    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
    - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

    Встречаются два друга и один говорит:
    - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
    - Не знаю!
    - Член!
    - А чего это?
    - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
    - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    - Я - полицейский.
    - Отстрелить ему причинное место!
    - Я - пожарник.
    - Выжечь ему причинное место огнем!
    - А я леденцы продаю...

    Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
    - За чем стоите, девушки?
    - За селедкой, бабуль, - пошутили они.
    - Hу, тогда я за вами буду...
    Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
    - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
    - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

    Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
    Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    - Ты чего разлеглась-то?
    - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    - Ты чего тут!?
    - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

    Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
    Петька ему говорит:
    - Я лучше покажу.
    Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
    Василий Иванович с ужасом:
    - Ты что, садюга, пилить будешь?!
    - Не-а, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

    Встpечаются два дpyга:
    - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйкой в постели, пpоститyткой в гостях.

    - Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие?
    - Не умничайте, Ватсон, сосите...

    Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит:
    - Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
    - Нет.
    - Ну… Тогда придется переспать!
    Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника…
    И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

    Святой отец читает проповедь в женском монастыре:
    - Дочери мои, кто из вас видел мужской член?
    Поднялось несколько рук.
    - Идите и промойте глаза свои в чане со святой водой. Кто из вас руками держался за член?
    Еще несколько рук поднялось.
    - Пойдите помойте руки свои в том же чане.
    Тут подходит одна монахиня:
    - Отче, можно я пойду прополоскаю рот, пока остальные не пошли мыть свои жопы.

    11-летняя девочка - маме:
    - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
    Мама:
    - Что?!
    Девочка:
    - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
  2. Лев Валентинович Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    :rofl: :rofl: :good: :good:
  3. алечка Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Подбегает мальчик к папе, спрашивает: -Пап, а для чего пальцы нужны? -Ну вот смотри сынок! Мезинец чтоб в носу ковырятся, безимянный чтоб в ушах, а вот средний... ну когда женишься я тебе расскажу! Вот сынок женился! Снова подбегает к папе, спрашивает: -Пап ты обещал мне рассказать для чего средний палец? -Ну смотри! У тебя же будет первая брачная ночь? Вот ты ей палку кинул, ну вторую...Устал! Она тебя будит и просит мол еще, а ты не можешь! Тогда ты вот этим средним пальцем делаешь вот так... (Бьет себя средним пальцем по голове) - Ты что дура что ли три часа ночи!!!

    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
    - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, дура, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
    - А..., так у нас денег нет.
    - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
    - Так мне нечего надеть.
    - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
    - Так тебе нечего надеть.
    - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
    - Ладно, пойдем.
    Подходят к ресторану, у входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Метрдотель:
    - Вась, столик как обычно?
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все по-старому, сию минуту...
    - Тсс... я с женой.
    Стриптизерша:
    - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
    ...Весь зал хором:
    - ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!...
    Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
    - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
    Таксист поворачивается и говорит:
    - Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...
  4. Осетиночка=) Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

    - Алло, Вася, это ты?
    - Да, я- Вась, я беременна!
    - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"
    :lol:

    Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
    - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
    - да нет, очень нравится- девственница?
    - да- ну а в чем тогда дело?
    - НЕ ДАЛА!

    Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
    Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
    П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

    Вопрос:
    - Как правильно перевести "I love you, baby"?
    - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
  5. алечка Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Три женщины обсуждают позы.
    Одна говорит:
    - мне нравиться, когда мужчина сверху.
    Другая:
    - А мне, когда я сверху.
    А третья:
    А мне нравиться родео.
    Все в недоумении: как это?
    - Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
  6. Katran Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    жизненный анекдот, объявление на автофоруме :D смотрим
  7. ANAIZI Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Решил и я рассказать несколько анекдотов...
    А то до этого дела...
    Всё никак руки не доходили...
    Я имею в виду - до анекдотов...
    ______***_________

    Маленький сынок утром спрашивает папу:
    -А наша мама... Она что? Ночью...укакалась?
    -Сынок. С чего ты это взял?
    -А я проходил мимо спальни...
    И слышал как мама спрашивала:
    Ну...И долго я еще это говно мять буду?

    _______***__________

    В первую брачную ночь
    жених Вася не совсем в боевой форме.
    - Мни! - просит он невесту Дусю...
    Проходит 5...10...20 минут...
    Вася! Ну сколько же можно мять?
    Меня уже руки болят...
    - Во, блин! А чего же ты с больными
    руками замуж то выходила?!

    ________***___________

    Встречаются два мужика...
    Пивко...Разговор, естественно - о сексе...
    _ Твоя как, кричит во время...ну...этого...секса?
    - Моя...Да так...Не очень... А твоя?
    - А моя кричит...Да еще как!
    - А когда она кричит? До? Во время?...Или...После?
    - Страшно кричит!!!
    - Так ты не сказал, когда...
    - А когда я хрен об штору вытираю...
  8. Katran Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Девушка из провинции приезжает в столицу, устраивается домработницей в богатую семью.
    Утром убирает хозяйскую спальню, из под кровати достает презерватив. Держит в руке, смотрит не поймет что это такое.
    Хозяйка:
    - Что ты так удивленно смотришь? У вас в деревне не трахаются что ли?
    - Трахаются конечно.. но не так, чтобы кожа слезала....

    Мальчик спрашивает у отца:
    -Пап, а чем теория от практики отличается?
    -Ну, сынок, как бы тебе объяснить... Вот пойди спроси у мамы, отдалась бы она первому встречному за $1 млн.?
    Сын ушёл, через 5 минут возвращается:
    -Пап, отдалась бы.
    Отец (погрустневшим голосом): "А у сестры пойди спроси?"
    -Пап, и она бы отдалась.
    -Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть 2 миллиона, а практически - две проститутки в доме...
  9. камо555 Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    На суде
    Судья=
    Мамед за насилование ишака приговариваешься к 10 годам и
    посылаем тебя на СЕВЕР к белым медведям.
    Мамед
    Гражданин судья если белый медведь изнасилую
    обратно вернешь.?
  10. Deshi Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу.
    - Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги!
    - На х@й мне ваши деньги!
    Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство:
    - Соси давай!
    Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом стаскивает маску:
    - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!

    Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

    Стандартная история: жена... любовник... звонок в дверь!
    Она: Ой! Муж приехал. Привела любовника на кухню, обсыпала мукой и говорит:
    - Ты теперь статуя, стой - не дергайся.
    Зашел муж и спрашивает:
    - А это что?
    Жена:
    - А это статуя, помнишь мы как-то у Ивановых видели?
    Говорят, сейчас так модно...
    Легли они спать, через 2 часа муж прокрадывается на кухню, делает бутерброд с маслом, протягивает "статуе", и говорит:
    - На, ешь, а мне вчера у Ивановых хоть-бы какая-нибудь сука хоть крошку дала..

    Муж неожиданно для жены веpнулся домой. Видит - стол накpыт, жена наpяженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кpовать. Вдpуг из-под кpовати выползает детина.
    - Я pецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
    Муж:
    - Hичего нет.
    - Тогда выход покажи.
    Пpоводив гостя, муж снова лег. Из-под кpовати дpугой мужик выползает:
    - Я следователь Дедушкин! Тут не пpобегал Бабушкин - воp и мошенник?
    Муж:
    - Был, вон туда побежал.
    Следователь:
    - Опеpгpуппа! Hа выход!

    - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
    - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

    Жена спрашивает у мужа:
    - Что такое разнообразие?
    - Это когда Маша, Лена, Ира, Света ...
    - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша ...
    - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

    Женщина жалуется подруге:
    - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

    Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
    - Нет, дорогой.
    - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
    - А ему она в ответ: "Ну и козел!"

    Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
    - Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
    - А что такое?
    - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
    - Да?!! Хоть не лает?
    - Hет..
    - Слава тебе, Господи...

    Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
    - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
    - Ну может, быть минет?
    - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
    - Тогда рукой?
    - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
    - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
    кока-колой и обрызгивали младших...
    Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
    - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
    - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!!

    Мужской возраст:
    1. Взялся за грудь и... поел
    2. Взялся за грудь и... кончил
    3. Взялся за грудь и... возбудился
    4. Взялся за грудь и... уснул
  11. Лев Валентинович Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0

    :rofl: :rofl: :rofl:
  12. Katran Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
    Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
    - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
    - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
    - Ну та, которая лижет...
    - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин как вы, я буду лечить.

    Вовочка говорит отцу:
    - Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

    Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
    допущен - он слово "е....ться" через два "ц" пишет.

    Учительница:
    - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
    Вовочка:
    - Я #бал ее шутя,
    Гpуди девичьи кpутя.

    Училка:
    - Вовочка, а где же Пушкин??
    - То как звеpь она завоет,
    То заплачет как дитя.


    Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

    Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
    - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
    - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
    Учительница заметила, что они разговаривают:
    - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    - Сорок восемь, Марь Ивановна! эх, мне бы ваши проблемы!

    Учительница проверила диктант и объявляет оценки:
    - Единственный, кто написал правильно предложение "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо" - Вовочка. Все остальные слово "галька" написали с большой буквы. Вовочка, объясни классу, почему нужно писать с маленькой.
    – Потому, что если бы было с большой, матрос не мог бы смотреть в небо!
  13. Katran Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
    - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
    - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
    - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

    Лежат двое в постели, она ему говорит:
    - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
    Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза и, легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
    - Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

    Мужик из КВД звонит своей девушке по мобиле:
    - Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
    - Что это такое?
    - Это кожно-венерологический диспансер!
    - Ну ты даёшь!
    - Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

    Папа спрашивает Вовочку:
    - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    - Так вы ее отодрали?
    - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

    Папа проверяет Вовочкин дневник:
    - Двойка по математике. За что?
    - Учительница спросила, сколько будет трижды два.
    - Ну?
    - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
    - А разве это не один x..?
    - Я так и ответил.

    Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
    - Да пошла ты на x.., п.... драная!
    Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит:
    - А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идемте, покажу.
    Заходят в класс. Директор:
    - Здорово, братва!
    - Привет, мудак!
    - А слабо вам, ссыкунам, презерватив на глобус натянуть?
    - А что это - глобус?
    - А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь - Марья Ивановна.
  14. Katran Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Экзамен. Профессор задает вопрос:
    - Какой орган человека увеличивается в 10 раз?
    Из зала "хи-хи-хи"
    Профессор:
    - Это зрачок, а ваше "хи-хи-хи" всего в 2,5 раза


    Студентка мед.института сдает экзамен.
    Тянет билет.
    "Строение полового члена"
    Билет не знает, ну и начинает вспоминать практику.
    Студентка: Половой член длиной примерно 25 сантиметров, имеет костную основу.......
    Профессор: Ну костная основа - это вам показалась, а 25 см просто повезло......
  15. Киса Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
    - Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
    Голос из женской толпы:
    - А у нас мужчин не трахают!
    Мужчины хором:
    - Трахают, трахают, еще как трахают!:blush:
  16. Katran Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
    - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
    страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
    Первый новый русский:
    - Что она сказала?
    - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
  17. Киса Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Разговаривают две подруги:
    - Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
    - А у тебя что, вазы нет..?

    Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
    - Доченька, ты чего это?..
    - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в "Секс-шоп", да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
    На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
    Дочь:
    - Папуля, ты чего это..?
    - Да вот, с зятем водку пью.

    Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
    - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
    - А это, дочка, указатель на ботинки.
    Жена:
    - Лучше бы ты шляпу купил!
  18. Diana Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
    Решили ребята приколоться и один из них говорит:
    - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
    А батюшка в ответ:
    - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

    ***************

    Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
    и спрашивает мол, чего надобно?
    Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.
    Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
    Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
    что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
    - Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
    А парень ей грусно:
    - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...

    ************

    Папа, пойдем в цирк!
    - Некогда, сынок, некогда...
    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
    - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

    *********

    В секс-шопе:
    - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
    - Hет. А зачем вам?
    - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать

    ********

    На суде:
    - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
    - Да.. Она все время икает.
    Cудья:
    - Разве это серьезный повод для развода?
    - Ну да! У меня х%й все время выскакивает
  19. камо555 Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    ДИАНА28! Почему-то Я думал что ВЫ скромнее
    как женщина чем ВАШИ анекдоты
  20. Diana Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    A prichjom tut anekdoti i YA!!!!!!

    Ya i neznala chto mojno opredelit chelovecheskuju skromnost lish po vilojenim ANEKDOTAM :eek: .................ochen interesniy u VAS vivod poluchilsya MDA !!!

Поделиться этой страницей