Анекдоты

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем ИРА, 14 авг 2004.

  1. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    - Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
    - Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
    - Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
    - И каким же?
    - "Пятисотрублюй".

    "Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе
    письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан.
    Извини. Пришлю в другой раз".

    В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле
    сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали
    и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

    ***
  2. Igal Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Изя читает письмо которое получил от родителей:

    Изя,мы хотел выслать тебе деньги которые ты просил вместе с этим письмом но вспомнили об этом только после того как закрыли конверт.
  3. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.
  4. rafael Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
  5. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос
    о симптомах беременности.
    Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой
    живот..."
    Он все это повторяет для преподавателя.
    Профессор попросил его остаться после занятий.
    Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся
    и спрашивает:
    - У меня ноги кривые?
    - Кривые.
    - Волосы выпали?
    - Выпали.
    - Живот большой?
    - Большой.
    - Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
  6. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    ***

    Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне.
    Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над
    соседской хатой. Микола пораскинул мозгами:
    "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
    Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
    - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
    - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на
    утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай в самогонный аппарат, а
    там и я вернусь и угощу.
    Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся
    воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к
    колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.
    - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
    Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
    Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
    "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".
  7. barwowa Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    :grin: :grin: :grin: Отлично!!!
  8. rafael Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
  9. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
    - Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
    - Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
    - Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
    - Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
    - И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
    - Никого. Но аппарат же есть.
  10. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Разговаривают два ребенка:
    - Все-таки эти родители - странные люди...
    - Почему?
    - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...



    Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
    Бармен:
    - 27 рублей.
    Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
    - 27 рублей.
    Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
    - Еще кружку пива!

    ***
  11. Igal Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    :lol: :grin: :razz:
  12. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Встречаются два людоеда:
    - Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
    - Почему?
    - Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!


    Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
    - Опять консервы жрать придется! - Недовольно прорычал один лев

    ***
    Разговаривают два пользователя Интернета :
    - Как дела?
    - Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
    - Почему?
    - Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...
  13. Okean Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    ИРА,klassniy avator, pozdravlyayu
  14. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Okean
    спасибо
    по прозьбе учитела поменяла ;-)
  15. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Из рекомендаций пьяному водителю:
    Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

    ***
    Разговор двух Новых Русских:
    - Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
    - Ну?!
    - Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

    ***

    -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
  16. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

    ***

    Кто как пьет:
    Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
    Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
    Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
    Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
    Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
    Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
    Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
    Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
    Электрик - в отключку.
    Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
    Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
    Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
    Журналист - до точки.
    Астрофизик - до звезд из глаз.
  17. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

    ***
    ***

    Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме.
    Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
    Немка:
    - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже
    поднял руку.
    Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
    Американка :
    - С чего ты взяла, что он твой?
    - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался
  18. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Пора остановиться! Если:
    - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
    - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
    - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
    - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
    - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
    - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
    - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
    - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
    - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
    - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
    - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
    - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
    - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
    - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
    - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
    - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
    - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
    - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
    - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
    - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
    - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
    - у вас есть татуировка, гласящая:
    "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
    - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
    - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

    ***
  19. Левон Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    приходит больной к хирургу и говорит .
    доктор умене жевот больт,он говорит сечас уши будем резать.
    как так уши :shock: и убегает
    идёт к другому врачю иговорит,доктор был я у хирурга говорю живот болит а он мне говорит ужирезать будет
    доктор отвечает,ах ети хирурги им всё резать и резать сечас я тебе такое лекарство дам что уши сами упадут.
  20. Левон Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    встреча в оон обсуждают тему о том каму принадлежит земля
    Биби просит слово.я сначало раскажу историю говорит он его попрросили покороче
    расказывает.когда евреи дошли до реки иордан они все разделись и пошли купаться.
    когда вышли вещейнебыло их забрали орабы
    арафат :shock: говорит но нас тогда ещё небыло
    ответ вот сэтого я хотелбы начать :lol:

Поделиться этой страницей