Объявление

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем ИРА, 1 май 2008.

  1. ИРА Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов
    и одну роялю. Мешаются в калидоре...

    В чем отличие мужской логики от женской?
    - Мужская - правильней, женская - интересней!

    У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. -
    укоризненно сказал Джентльмен.
    - А у вас пудра только.
    - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. -
    пообещала Леди и выплюнула беломорину.

    В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80
    раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в
    мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно

    Существуют ли таблетки от голода?
    - Да, называются котлеты!

    Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


    Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

    Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.
    Ждут оглашения завещания.
    Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
    - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти,
    все деньги... потратил

    Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

    - Ой, какая девочка! Ой, какая лапушка! Ну надо же, какая
    прелестница! Девочка, зайчик, а что это ты такое кушаешь,
    вкусненькое?
    *Девочка, с набитым ртом, характерно шепелявит*
    - Не жнаю, шамо заползло.

    - Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни?
    - Нет. Для чего?
    - Чтобы прыгать.
    - Прыгать?
    - Да, прыгать.
    - Где прыгать?
    - В болоте. С кувшинки на кувшинку.

    Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно
    укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и
    организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и
    хомяк вас не поддержит - заведите попугая...
    И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.


    Сценарий будущей инаугурации:
    в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца
    Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

    - Я недавно крокодила завел.
    - А соседи не ругаются?
    - Кому уж там ругаться
  2. Мариша Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    я кажется знаю кто его писал:rofl::rofl::rofl:
  3. железо Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    ИРА,


    В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80
    раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в
    мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно



    помоему это и щяс все понимают и ненадо ждать до 30 года)))))

    Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."



    Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку на которой он держится…

    Мужик ночью встает в туалет и говорит:
    - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
  4. *Lana* Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Обьявление-инструкция
    Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:
    1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
    2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
    3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
    4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
    5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
    6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
    7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
    8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
    9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
    10. Ищи нового насильника.

Поделиться этой страницей