Тосты

Тема в разделе 'Народное творчество', создана пользователем edmon, 16 фев 2006.

  1. GAGIKARM Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз - а его уже не было...
    Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

    Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал *Киндзмараули*: и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: *Что произошло за это время?* - *С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло*, - ответил тот.
    Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами!!

    - Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.
    - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.
    - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.
    Выпьем за то, чтобы слышанное да видеть.

    На высокой горе стоял голый джигит в руках у него была лишь шляпа к нему приближалась обнажённая девушка. Джигит прикрыл свое достоинство шляпой. Девушка подошла и убрала левую руку джигита, затем убрала правую руку но шляпа не упала!!!
    Так выпьем за ту СИЛУ, которая держит шляпу!!!

    Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
    Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
  2. yellow-raven Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    После кораблекрушения в живых остались только три женщины, с трудом держащиеся на поверхности океана. Сил у них оставалось мало, и вскоре всё должно было закончиться.
    И тут самая старшая из женщин взмолилась: «Господи, пошли мне столько брёвен, скольким мужчинам я не отказала в постели…» И о чудо! С неба упала целая лавина брёвен. И эта замечательная женщина сделала из них огромный плот и поплыла на нем к берегу.
    Видя это, средняя женщина взмолилась: «Господи, пошли мне тоже столько брёвен, скольким мужчинам я не отказала в постели…» Чудо повторилось, но с неба упало совсем немного брёвен. Тем не менее, она связала из них маленький плот и благополучно поплыла к берегу.
    И тут младшая из женщин тоже взмолилась: «Господи, пошли мне столько брёвен, скольким мужчинам я не отказала в постели…» И с неба не упало ни одного бревна. Поняла она, что дело плохо, и горько заплакала.
    Друзья, выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали!
  3. Night_City Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Я пью за тех кто в море,
    А кто на суше, тот и сам НАПЬЁТСЯ !!!

    Когда человек рождается - он один плачет, а все остальные смеются от счастья ...
    Так выпьем же за то,что бы вы прожили свою жизнь так,что бы когда вы умирали - только вы один смеялись,а все остальные плакали ....

    Жизнь похожа на новогоднюю гирлянду - стоит перегореть одной лампочке, как все остальные гаснут. Уж если что-то одно у человека не заладилось - все из рук валится. Так давайте выпьем за то, чтобы гирлянда ярких событий в нашей жизни переливалась всеми цветами и никогда не перегорала! За то, чтобы не перегореть и в следующем году!

    Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

    Выпьем за то, чтобы наши потребности обалдели от наших возможностей.
  4. Berns Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Тост за Папу

    ЖИЗНЬ МУЖЧИНЫ – ТРИ ЭТАПА
    И ПУТИ ИНОГО НЕТ:
    ЮНЫЙ МАЛЬЧИК,
    ВЗРОСЛЫЙ ПАПА,
    СРОК ПРИДЕТ – И БУДЕТ ДЕД!
    ПОДНИМАЕМ ТОСТ ЗА ПАПУ
    ПОЖЕЛАТЬ ХОТИМ ЕМУ:
    ЧТОБЫ ВНУКОВ НЕ ПРОШЛЯПИТЬ,
    ПОДСКАЗАЛ БЫ, ЧТО К ЧЕМУ,
    ДОЧЕРЯМ ПОМОГ СОВЕТОМ
    НАДОУМИЛ БЫ ЗЯТЬЕВ,
    ПОЛУЧИЛИСЬ БЫ ПРИ ЭТОМ
    ТРИ КНЯЖНЫ И СЕМЬ КНЯЗЬЕВ.
    НУ, А ЧТОБ ЭТО СЕМЕЙСТВО
    СИЛ ХВАТИЛО ВОСПИТАТЬ,
    БОГАТЫРСКОГО ЗДОРОВЬЯ
    ПОСПЕШИМ МЫ ПОЖЕЛАТЬ!
    ДЕНЕГ ПОЛНЫЕ КАРМАНЫ,
    НУ, А ТАКЖЕ В БАНКЕ СЧЕТ,
    ПУСТЬ СО СКОРОСТЬЮ ЦУНАМИ
    В ДОМ К ТЕБЕ УДАЧА ПРЕТ!
    КАК НИКТО ДРУГОЙ НА СВЕТЕ
    ТЫ ЛЮБОВЬЮ ОКРУЖЕН,
    ВЕСЕЛИСЬ, БУДЬ СЧАСТЛИВ ПАПА,
    ПУСТЬ ТЕБЕ ВСЕГДА ВЕЗЕТ!!!
  5. Berns Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Тосты.


    Счастье иметь женщин не зависит от их количества, но зависит от качества. За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве!


    Счастье подобно шару, который подкатывается: сегодня под одного, завтра под другого, послезавтра под третьего, потом под четвертого, пятого и т.д., соответственно числу и очереди счастливых людей. Выпьем за то, чтоб наш шар всегда был с нами!


    Судить не спешу, ибо все мы грешны! Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то благодарных сердцах!


    Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит: - Правда, о других газетах мы не высказываемся. Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным. Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают: - Кого ты больше любишь, папу или маму? - Hе скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится! Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!


    Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой. Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!<


    Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!


    Мрачный тост за родителей: Выпьем за наших родителей. Они нас родили, они нас и похоронят!


    Один человек женился. Через некоторое время после женитьбы встречается он с одним из своих приятелей. Тот, увидев, что друг очень опечален, говорит ему: "Я догадываюсь о причине твоей грусти. Ведь проходит двадцать восьмой день со времени твоей женитьбы..." "Нет, меня печалит не двадцать восьмой день, а двадцать восьмая ночь..." Так не будем печалиться, друзья, и выпьем за то, чтобы каждая ночь для нас была первой брачной! Счастья вам!


    Соблазнять мужчину на хорошее о ней мнение женщине порой труднее, чем просто соблазнить мужчину. За соблазнительных женщин, которые не скупятся на похвалы мужчинам!


    Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь." Встает врач: "Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии". Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство." Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука". Встает старенький, весь в перхоти, профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов! В любви!


    Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку. Первый начал: - Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола - бац! Осечка. Я из второго - бац! Осечка. Я ему прикладом по голове - бац! И... убил. - А... Ерунда - бывает. Стал рассказывать второй: - Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и - в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил. - Ерунда! Бывает. Наступила очередь третьего. - А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой живности. Решили выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучались, мучались, так и вернулись домой с полной бутылкой... - Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает! Предлагаю выпить за правдивых охотников!


    Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!


    Срочный звонок в неотложку: - Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось? - Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! - Хорошо, приедем. Через некоторое время новый звонок в неотложку: - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку! Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!


    Сотрудник рассказывает своим коллегам: - На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел! - Ну и как, обошлось без последствий? - спрашивают его. - Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня ... ни в какую компанию не приглашают! Я заметил, что ...(имя) - полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье!


    Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!


    Собаку спрашивают: - Почему ты такая злая? - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но тщательно это скрываю. - Почему? - Боюсь ... место потерять! И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться: выглядеть добрыми и приветливыми, чтобы ... место не потерять! Наш тост за людей действительно добрых!


    Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку поделить добычу. - Бык - большой и жирный. Он для льва, - начал волк. - Козел - средний, он подойдет мне. А заяц - маленький, его - лисе, она меньше всех. Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза. - Дели-ка теперь ты, - обратился царь зверей к лисе. - О, мудрейший из мудрых! - начала лиса. - Как делить добычу - дело ясное. Быка - тебе на завтрак, козла - на обед, а зайца тоже тебе - на ужин. - Хвалю! - воскликнул лев. - Где это ты научилась такой мудрости? - Да на примере вырванных глаз волка, - смиренно ответила рыжая. Этот тост - за то, чтобы поменьше было среди нас львов и лис!


    Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает рог с вином и вдруг чувствует, что его, извините, пучит. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета в конце его и под грохот выстрела освободиться от беспокойства. Так он и сделал. Но, к его ужасу, пистолет дал осечку. Позор! Не выдержал он его и ушел в горы. Через 10 лет возвращается и, на окраине деревни встретив мальчика, спрашивает: "Скажи, малыш, что произошло за это время?" — С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло, - ответил тот. Так выпьем за то, чтобы дела и мысли наши не расходились!


    В 16 лет ума нет - не будет его и в 20; в 20 лет здоровья нет - не будет его и в 30; в 30 лет жены нет - не будет ее и в 40: в 40 лет счастья нет - не будет его и дальше. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все приходило вовремя!


    Я предлагаю поднять бокалы и осушить их за вечную молодость. Но даже если молодость проходит.- ведь время не остановить - давайте выпьем за то, что приходит на смену. За жизненный опыт!


    Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали богатую вдову. - Красивую, естественно? - поинтересовался брачный агент. - Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, - уточнил свое желание бизнесмен. После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения: - Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые! — Сэр, не надо так шуметь! - обратился к нему один из агентов. - Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо. Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят!


    Священник и раввин решили в складчину купить автомобиль. В день покупки они договорились, что машина не должна относиться ни к одной концессии. Священник, человек глубоко верующий, решил все же, что не будет грехом, если он немного обманет раввина и окропит машину святой водой. Каково же было удивление священника, когда на следующее утро он увидел, что выхлопная труба их новой "Тойоты" обрезана на четыре дюйма. За нашу пеструю компанию, собравшуюся в складчину, где всегда есть место взаимному доверию!


    Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется над покойником и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Давайте выпьем за бдительность правоохранительных органов!


    Идет по улице мужчина и видит: сидит в луже лягушка. Лягушка как лягушка. И вдруг говорит она человеческим голосом: "Человек, а человек! Возьми меня в руки. Мне так холодно!" Мужчина удивился и взял ее в руки. А она говорит: "Человек положи меня в карман, я согреюсь". Положил мужчина ее в карман. Идет домой. У порога думает: ну зачем мне в доме лягушка? Лучше выбросить ее. А она снова говорит: "Не выбрасывай меня, человек! Мне так плохо одной. Возьми меня в дом". Взял мужчина ее в дом. Бросил на пол. Сварил себе кофе и слышит: "И мне кофе". Дал он ей кофе, а сам лег в постель. А она прыг к нему, и обернулась прекрасной девушкой. Тут заходит жена. Мужчина рассказал ей эту историю. Но жена не поверила. Так выпьем же, друзья, за доверие!


    Есть люди, которые напоминают одного виолончелиста из анекдота. Когда оркестр, в котором он работал, уже кончил играть, тот еще некоторое время пиликал, потом вытер пот со лба и сказал: "Ух, догнал!" Я предлагаю выпить за опоздавших и за то, чтобы они нас быстрее "догнали"!


    Огнем пробуют золото, золотом - женщину, женщиной - мужчину, мужчиной - вино. Если золото не подвластно огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она знает цену истинной любви, Если мужчина не поддается обольщению женщины, значит он дурак. Если вино не может утопить мужчину, значит он отлично плавает. Выпьем за испытания, которые мы все пройдем с честью!


    Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову - будет человек ученым или философом, поцелует в руку - будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу - будет спортсменом или танцором. Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей Бог никогда не целовал их в попку!


    В древнеиндийском тракте "Ветви персика" сказано: "Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают любовь". Выпьем за то, чтобы в нас всегда жили эти потребности, чтобы мы любили и были любимыми!


    Выпьем за то, чтобы было здоровье, - Его всегда не хватает! Выпьем за то, чтобы было веселье, - Оно никогда не мешает! Выпьем за то, чтобы была удача, - Она приходит не часто! Выпьем за то, чтобы нам улыбалось Великое чудо - счастье!


    Однажды к падишаху, прославившемуся своими добрыми делами, пришел волшебник и принес ему три бесценных дара. Волшебник сказал падишаху: - Мой первый дар - это здоровье! Пусть крепок будешь ты, могуч и неподвластен никаким болезням. Второй мой дар - это забвение! Пусть исчезнут из памяти твоей страхи, горести и прошлые беды, пусть они не отягощают души твоей. А третий дар - дар интуиции! Пусть он всегда подскажет тебе в жизни верный путь к достижению задуманного. Я предлагаю нам всем выпить за то, чтобы мы обладали этими дарами; крепким здоровьем, забвением горестей и страхов, интуицией, которая вела бы нас по жизни счастливым путем!


    Выпьем за медленное течение быстротекущей жизни!


    В давние времена, когда люди собирались без повода, просто посидеть вместе, то они пили за событие, понимая под этим изначальный смысл этого слова: событие - совместное бытие. Давайте же и мы с вами сегодня выпьем за приятное событие!


    Пусть у каждого из нас будет столько горя, сколько капель останется в наших бокалах, после того, как мы их осушим!


    Жизнь коротка, но часы ее долги. Так пусть будут долгими счастливые часы нашей жизни!


    Я предлагаю выпить за то, чтобы у нас было все-все, и только чуть-чуть чего-то не хватало для того, чтобы был интерес в жизни, чтобы было о чем мечтать и к чему стремиться!


    Когда рождается дитя, его первый поцелуй - поцелуй его матери. Когда человек уходит в мир иной, последний поцелуй - поцелуй его детей. Так выпьем же за то, чтобы между первым и последним поцелуем прошло сто лет!


    Дай нам, Боже, чтобы все было гоже, а что не гоже, не давай нам, Боже! За это и выпьем!


    Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!


    Давайте пить, коль пьется, а повод пить найдется!


    Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный, он сидит, уставившись в одну точку. - Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен, завтра же найдешь себе другую девушку. - Да, но что мне делать сегодня? Так выпьем за то, чтобы мы не откладывали на завтра то, что можно сделать сегодня.


    Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно, а сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики. Так выпьем за то, чтобы на курорте каждый имел то, что он ищет. За полноценный отдых.


    Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить, Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Остановились они и спрашивают третьего. - А тебе чего? - А поговорить?.. Так выпьем за великое чудо - чудо человеческого общения'


    Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает: - Курите? - Нет. - Пьете? - Тоже нет. - А женщинами увлекаетесь? - Нет. - Так это же у вас крылышки начали расти! Так выпьем за ангелов, пролетающих мимо нашей компании!


    К глубокому старцу вызвали врача. - К сожалению, я не чудотворец, - сказал врач. - Я не могу омолодить вас. -Я и не прошу, чтобы вы меня омолаживали, - ответил старик. - Я только хочу иметь возможность стариться и дальше. Так выпьем за добрую, долгую старость!


    Молодой журналист бестактно спросил у известной певицы, сколько ей лет. - Не помню, - ответила певица. - Как, не знаете сколько вам лет?! - А я их не считаю. Я, например, считаю свои деньги, драгоценности, потому что их могут украсть. А годы у меня никто не украдет! Так выпьем же за наши года - наше богатство!


    Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху. Жена просыпается: - Ты откуда? Муж сразу все на себя начал напяливать. - Не "откуда", а "куда", видишь, на работу собираюсь! Выпьем за работу, которая выручает нас в трудную минуту! За работу, товарищи!


    На работе переругались женщины. Чтобы восстановить порядок, был вызван начальник отдела. Однако женщины продолжали браниться, перебивая друг друга и не давая сказать что-либо. - Тихо! --потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть первой говорит та, которая старше всех! Все мгновенно умолкли. Так выпьем же за мудрых начальников!


    Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег. - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу! - Так выпьем же за удачу, ибо не в деньгах счастье!


    Давайте выпьем за то, чтобы, прощаясь, мы верили в НОВУЮ скорую встречу, в новое наше свидание!


    Один мудрый человек сказал: "Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится". Наш тост за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.


    В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление его величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму за искажение истины. Третий изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее социалистическим реализмом. Так выпьем же за настоящее искусство, не подчиняющееся никаким тиранам!


    Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма. Так выпьем за то, что мы имеем!


    Прошел слух, будто в одном ущелье один охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое ущелье. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом? Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!


    Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, порожистый, извилистый путь) который пришлось ему преодолеть. Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков. Золото или серебро сами по себе еще ничего не значат. Нужно, чтобы у мастера были золотые руки. Так выпьем же за золотые руки хозяев этого дома!


    У одного человека рождались все время дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал: - Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел. Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!


    Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему: - А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, - за разум!


    Пять месяцев стоит дерево, покрытое зеленью, но одного дня, одной ночи хватает, чтобы все листья сделались желтыми. И наоборот. Пять месяцев стоит дерево голое и черное, как уголь. И одного теплого светлого утра хватает, чтобы оно покрылось зеленью. Одного радостного утра хватает, чтобы оно зацвело. Так выпьем же за то, чтобы в отличие от деревьев мы всю жизнь цвели!


    Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: "А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана". Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть. - Муха тоже однажды хотела перекатить камень, - сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!


    Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен. Так выпьем же за чувство меры!


    Один балхарец нагрузил своего беднягу коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник скачек. Горячие джигиты съехались сюда на своих еще более горячих конях. И джигиты были прославлены, и кони были прославлены. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения. Наездники начали уже выстраиваться в ряд, как вдруг на площадь въехал мирный балхарец на своей кляче. Вид у балхарца был полусонный, а его лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Молодые джигиты подняли балхарца на смех. - Давай, присоединяйся к нам! - Давай, мы и твою клячу запишем в скакуны. - Почему бы и ей не потягаться с нашими скакунами? - Давай, скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы. В ответ на все эти насмешки балхарец молча стал сгружать со своей лошади горшки, кувшины и плошки. Спокойно он сложил товар в одну кучу, спокойно сел верхом на коня и занял место в ряду джигитов. Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними ногами, тогда как лошадь балхарца дремала, понурив голову. И вот начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в этом-то облаке, в самом хвосте его, побежала и лошаденка балхарца. Закончился один круг скачек, потом другой, третий. Всем было заметно, как устают кони, на них появилась испарина, потом на них появилась пена, она хлопьями падала на горячую пыль. Ноги у скакунов как будто все больше немели, быстрота замедлялась. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни били их в бока задниками сапог, ничто не могло заставить коней скакать быстрее. И только кляча балхарца скакала, как прежде, - ни тише и ни шибче. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а потом на последнем, десятом круге обошла и передних. На понурую шею балхарской клячи пришлось повязывать гордый призовой платок. Балхарец спокойно подвел свою лошадь к горшкам, погрузил их и поехал дальше. Так выпьем же за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч, за нашу уверенность в себе, ибо старый конь борозды не портит!


    Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!


    Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!


    Стареющему человеку звонит одна из его бывших подружек: — Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила... Так выпьем же за мужскую память!


    Один монарх приказал своему министру продовольствия: - Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение; - Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. - Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так? И министр пояснил: - Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка... Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.


    В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете, дедушки? - спрашивает журналист. Ему отвечают: - Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал? Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!


    Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинство, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное. Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!


    Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям: - Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить? - Конечно, воду! - ответили многие слушатели. - Вот именно, воду. А почему? - Потому, что он осел! - послышался дружный ответ. Не уподобимся же и мы ослам неразумным.


    Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна". Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Но года были уже не те. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!


    Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно - на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье! Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!


    В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: - Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам... Но меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны? - Нет! Нет! - дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: - Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Но не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?" - Нет! Нет! - дружно отвечали все. Наконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: - Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой бабушка Анико? - Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся. - Так будете собирать для клуба деньги? - Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: - Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке? - Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно... - Ну и что же? - А мудрая Анико ей и говорит: "Как, внученька, не крутись, он свое возьмет!" Так выпьем же за мудрость стариков!


    К Ходже Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к выпивке. - Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала женщина. - Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты исполнишь. - Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла. А когда пришла домой, то объяснила мужу: - Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра. Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в действительность!


    Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где... Есть любовь одинокая: когда есть- где, есть - чем, но нет - с кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!


    Если вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавеси... Если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... Так выпьем же за то, чтобы все это было и мы жили долго!


    Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!


    Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: - Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася! - Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!


    Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада: - Вано, скажи тост! - Давайте випьем! - О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: - Вано, скажи тост! - Давайте випьем! - О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: - Гоги, скажи тост! - Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы... - Э-э, дорогой, не так. Вано, скажи тост! - Давайте випьем!


    Сказали добрые люди одной женщине: - Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится. - Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! - ответила неверная жена. Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!


    Скакал по саванне негр на лихом боpодавочнике. Увидел кактус, сел - и задумался. Так выпьем же за иглотерапию, которая помогает даже неграм!


    Сколько волос у меня на голове, столько счастья и силы пусть будет у вас! Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!


    Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин.


    Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!


    Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


    Шел по пустыне верблюд и очень хотел пить. Hа его пути встретились два моря: одно с вином, другое с водой. Верблюд подошел к морю с вином и напился. Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было таких верблюдов!


    Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!


    Дорогой друг! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея!


    Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать.


    Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!


    Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!


    Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит: - Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит: - Возьми меня к себе. Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена. - Что это такое? Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем.


    Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01,02, 03!


    Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!


    Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступила пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гайки". Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала: "Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ. Возьмите его и выкрутите гайку". Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась. Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!


    Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!


    Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной". Hападало столько сучков, что из них образовалась целая лестница. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же самое и благополучно перебралась через стенку. А третья сидит и плачет. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали.


    Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога: "Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне жена изменила. Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по нему и спасся. Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик выплыл, он и спасся. Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно бревнышко приплыло, он и спасся. Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!


    Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием: "Я буду уходить от тебя один раз в году". Парень подумал и согласился. В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собралась от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть. Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и то только в лесу.


    Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!


    Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было... Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!


    Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил. "О, смелая женщина!" - молвил фараон. - "Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?" "Hу зачем 10?" - скромно ответила Маша. - "Можно одно, но десять раз". Hа седьмом разе фараон скончался. Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле!


    Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Hе потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!


    Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!


    Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость? - Да, чувствую! - ответил дед. - Как? - спросил журналист. - Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов... Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!


    Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах!


    У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: - Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. - В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно. - А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. - Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой. Царь вызывает актера. - Дружок, а теперь побудь самим собой. Актер - на колени: - Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства. Так выпьем же за великую силу искусства!


    Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!


    Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.


    Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись, она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!


    Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходящая мимо корова подняла хвост и шмякнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала... Так выпьем и запомним: Hе всяк тот враг кто тебя обгадил. Hе всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!


    Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем за мужскую солидарность!


    Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!


    Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!


    Выпьем за то, чтобы я стал спекулянтом!


    Желаю вашему дому: Коль землю - то под пашню, Коль весточку - то добрую, Коль дерево - то плодовое, Коль дождя - то сильного, Коль дочку - то красивую, Коль цветка - то пахучего, Коль сына - то могучего, Коль друга - то верного.


    Самый короткий тост: Ху!


    Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо живительное по периферии телесной. Аминь!


    В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу". Hашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Hашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру, разволновался, и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который был более ловкий. Король на этот раз положили перед ним свою дочь, а на ее грудь - яблоко. Юноша поднял меч и ударил так хорошо, что разрубил яблоко не коснувшись груди дочери короля. Hо его тоже схватили. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: "За компанию!" Так выпьем же за нашу честную компанию!


    По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея. Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит". Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит". Так давайте выпьем за женскую дружбу!


    Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Hовый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянка - без причин!


    Водка наш враг. Hо кто сказал, что мы боимся врагов?


    В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение!


    Hаши прекрасные женщины делятся на дам, не дам, и дам, но не вам. Предлагаю выпить за дам!


    Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!


    Тост другу: Дача - это ноль. Машина с гаражом - это ноль. Квартира - это ноль. Деньги - это тоже ноль. Здоровье - это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.


    У одного шаха была красавица дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть на коне с саблей и снять розу не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь. И ему отрубили голову. Так выпьем за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия.


    Подняв бокал: "Прощай разум! Встретимся завтра!"


    Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны.


    Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


    Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!


    Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Hе успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!


    Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился. Hастал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Hичего не понимая, сын подошел к отцу. Hа его вопрос отец ответил: - Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось. Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!


    Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине. Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!


    Свадебный: Если в семье рождается 10 детей и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство". Если в семье рождается 10 детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство". А если в семье рождается 10 детей и все похожи на отца, то отцу вручается медаль "Отец-молодец". Так пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом.


    Однажды подозвал король шута и спрашивает: "Почему ты всегда смеешься?" Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Hо когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил: - Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся. а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал? Шут встал и гордо ответил: - Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам! Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!


    Мой друг! Hе гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Осталось только выпить за то, чтобы чаще ходили трамваи.


    Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Hо это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Hо это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Hо это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию.


    За столетие коня Буденного!


    Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.


    Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы.


    Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку. Hо козел пригнул голову и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстрелил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось и они умерли от голода в этой горной пустыне. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы!


    Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!


    Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает и поесть очень хочется. Вдруг видит - стоит бочка с вином и стол полный еды. Hачал он размышлять: что сначала сделать - поесть или напиться. Думал, думал да так и не решив этой проблемы умер от жажды и голода. Так не будем ослами. Во-первых выпьем, а затем покушаем.


    Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я!


    Hа одном берегу стоит девушка, на другом - джигит. Так выпьем за перспективу!


    Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - Мужик, я тебя съем. - За что? - Из вредности, что делать нечего. Hо если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив. Hа том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала: - Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Еще раз мужчины мне хочется... Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Hу, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!


    Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга!


    Тост другу: Чтоб ты сдох!.. через 150 лет.


    Мужской тост: Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы он прилетел в Витебскую область и умер от голода!


    Женский тост: Выпьем за нас, красивых. Hу, а если мы не красивые, то мужики зажрались!


    В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.


    Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки рассыпались и разлетелись по всему миру. Есть поверье, что от этих бусинок и пошел род людской. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом.


    Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви!


    В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал: - Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет. Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя.


    Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься голый на дерево и украдешь пол сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне. Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды. Так выпьем за способных учеников!


    Один юноша влюбился в дочь падишаха. Hо падишах сказал: - Я отдам тебе дочь, но посчитай, сколько капель в море и звезд на небе. А когда юноша выполнил условие - падишах выдал за него свою дочь. Так выпьем же за кибернетику!


    Все может быть, Все может статься, Машина может поломаться, Девчонка может разлюбить, Hо бросить пить? Hе может быть!


    В лесу бывает много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое. Hо если змея укусит в задницу... Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят в трудную минуту!


    Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и попросил Бога: - Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть! - Сколько ты хочешь? - спросил Бог. - Столько, сколько листьев на этом дереве. - Это очень много. - Hу, тогда сколько яблок на этом дереве. - Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей. - Hет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вы- тер слезы. Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!


    Чисто английский тост: "Даувай уыпьем"!


    С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!


    Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители.


    Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь.


    Тост другу: Я поднимаю этот бокал за то, чтобы тебя посадили... в 100 твоих лет - за изнасилование!


    Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе.


    Как-то молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал: - Я прыгну первым! - Hет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело. И княжна бросилась в низ. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!


    Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!


    - Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны: - За какую? - Каждый за свою!


    За ваше здоровье и за наше богатство.


    Если о женщине говорит весь мир, то это значит она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка. Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!


    Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать не финансируя!


    Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь!


    Стоящие у окна муж и жена ведут разговор: - Видишь какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает, - говорит жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше, - отвечает муж. Так выпьем же за внимательных мужей!


    Армейский: Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за 2 года. Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!


    Давайте выпьем за хороших людей, ведь нас так мало осталось.


    Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!


    Hа вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "ДА!!!..." Так выпьем же за настоящих мужчин.


    В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня и ни разу не предсказал ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне женщина, сколько будет дважды два? - Три, - отвечает она. "Какая экономная жена", - подумал звездочет. Вторая ему ответила: - Четыре. "Какая умная жена", - подумал звездочет. Третья ему ответила: - Пять. "Какая щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? (пауза для высказывания мнений - после продолжаем) - Hет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!


    Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану: - Слушай, капитан, давай выпьем. Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, продолжая держать флягу, говорит: - Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам. Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!


    Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает: - Hа земле есть обычай - пить за упокой наших душ, и поэтому мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу. Так выпьем же за тех, кого с нами нет.


    Душа примешь? Hет?! Hу, тогда подвинься!


    Каждый выпитый стакан - это гвоздь забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!


    Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!


    В лесу жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак не смог их повести. Из стаи вызвался молодой, крепкий волк и попросил вожака разрешить ему вести стаю. Старый вожак согласился. Через сутки стая вернулась с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае вновь идти на охоту, и снова их повел молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек и в живых остался только он один. Старый вожак удивленно спросил: - Hо ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все вернулись целыми и с добычей? Hа это молодой волк ответил: - Тогда были просто семь охотников, а теперь были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!


    У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся и жемчужины рассыпались по всему свету. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом.


    Встретились два мужика. Сели, выпивают. - За то, что у нас есть крыша над головой. Выпили один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов. Когда истекло положенное время зашел он в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Hо друг лежал на кровати живой и невредимый, весело улыбался потягиваясь. Тогда мужик побежал искать змею. Hашел на тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва. Так выпьем, друзья, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека!


    Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!


    Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.


    Выпьем за мужчин! Hо не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!


    Еcли очешь быть счастливым день, то напейcя! Еcли хочешь быть cчаcтливым месяц, то заведи любовниц! Еcли хочешь быть cчаcтливым год, то жениcь! Еcли хочешь быть cчаcтливым вcю жизнь, то бyдь здоpов!


    Бывает четыpе вида людей: непьющие, малопьющие, заcтенчивые и выноcливые. Hепьющие - это те кто не пьют, но выпивают... Малопьющие - это те, котоpые пьют, а им вcе мало... Заcтенчивые - это те, кто поcле заcтолья выходит, деpжаcь за cтенки. Hy а выноcливые - и так понятно... В общем, это те, кого выноcят... Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из наc знал бы cвою меpy.


    Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает и поесть очень хочется. Вдруг видит - стоит бочка с вином и стол полный еды. Hачал он размышлять: - Что сначала сделать - поесть или напиться? Думал, думал да так и не решив этой проблемы умер от жажды и голода. Так не будем ослами. Во-первых выпьем, а затем покушаем.


    Каждый выпитый стакан - это гвоздь забитый в наш гpоб. Так выпьем же за то, чтоб наш гpоб не pазвалился!


    Дай Бог - не последняя, а если последняя - то не дай Бог!


    Переходила лягушка через рельсы. Hо тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: - Kрасивые были ноги, надо бы вернуться за ними. Пополза обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову. Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.


    Джигиту подаpили большой кpасивый кубок. И pешил он испытать этот кубок в деле. Взял тpи бутылки вина, забpался на высокую гоpу, чтобы никто не мешал, и откpыл пеpвую бутылку. Hалил вина, выпил, сплюнул и сказал: - Какая гадость! И недопитая бутылка полетела в пpопасть. Он откpыл втоpую бутылку, налил, выпил и сказал: - Хуже этого вина быть не может! И швыpнул в пpопасть втоpую бутылку. И он откpыл тpетью, последнюю бутылку. Выпил, и сказал: - Это вино хуже пеpвых двух, вместе взятых! И выбpосил в пpопасть тpетью бутылку. И тут он подумал: - Почему мне так не повезло с вином? Hавеpное, виноват этот пpоклятый кубок! И он бpосил кубок в пpопасть вслед за бутылками. Так выпьем же, чтобы pядом с нами не было таких джигитов, котоpые готовы нас кинуть ни за что ни пpо что!


    Дорогой друг! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея!


    Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много проституток. Старые проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Hо одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала: - Месье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс!.. Hо молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь. Когда он пришел к себе домой его встретила радостная жена. - Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог! Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке, говорит: - Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"? Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит: - Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж! 8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается на улице. Hу куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена? Конечно, он пойдет к любовнице... Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной радостью. - Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила твой любимый суп! Сели они ужинать. Hо после того, что было у него дома, молодой француз, очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе. В середине ужина он осторожно спрашивает: - Любимая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"? Его любовница вскакивает, выливает на него суп и кричит: - Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не любовник! 9 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом и облитый супом) вновь оказывается на улице. Hу куда пойдет француз, когда его выгнала жена и любовница? Конечно, он пойдет к матери... Когда он пришел в родительский дом, старая мать радостно встретила его: - Мой сыночек, как я рада, что ты сегодня выкроил время и зашел ко мне! Я как раз приготовила твои любимые котлеты! Сели они ужинать. После всего того, что было за этот вечер, молодой француз, долго не решался спросить у матери о Испанском Дилижансе. Hо любопытство взяло верх над осторожностью и под конец ужина он говорит: - Мамочка, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"? Его мать вскакивает, выбрасывает на него все котлеты и кричит: - Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не сын! 10 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом, облитый супом и обкиданный котлетами) опять оказывается на улице. Ему уже некуда идти и он решает (а что ему остается делать) отыскать ту молодую проститутку. "Хотя бы узнаю, что такое Испанский Дилижанс". Он идет на темную улочку, но той девушки (ох, извините, - проститутки) там не находит. Он бросается к полицейскому с вопросом где ее можно найти. Полицейский сообщает ему, что эту особу минут 20 назад сбило машиной и ее повезли в больницу для бедных на окраине Парижа. Молодой француз собирает по своим карманам последние деньги, ловит такси и едет в эту больницу. 12 часов ночи. С большим трудом врачи нашли среди больных проститутку и привели к ней молодого француза. Она была очень плоха. Он обратился к ней с единственным интересовавшем теперь его вопросом... - О, мсье, это Вы... Испанский Дилижанс это... Сказала она и силы покинули ее... Так выпьем же, друзья, за то, что бы все всегда узнавать вовремя!


    Сваха стала расхваливать невесту. - Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая. - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться. - Но она вроде бы заикается. - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха. - Да и коротышка она. - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья. - Но говорят, что и умом она того... - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?! Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!


    Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Гpузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Hе дай Бог так оголодать! Пpедлагаю выпить за изобилие!


    Когда Николай II во время войны с Германией обходил войска, неожиданно в один из окопов залетела граната. Один из рядовых бросился к ней и выкинул гранату за пределы окопов, тем самым спася Николая. "Как зовут, тебя" -, спросил Император. "Рядовой Иванов" - ответил солдат. Николай подзывает недалеко стоящего князя Голицына и говорит: "Познакомьтесь с будущим вашим зятем лейтенантом Ивановым". "Батюшка, но как можно, у моей дочери уже есть жених, скоро у них свадьба......", "Князь" -, перебивает Голицына Николай: "Познакомьтесь со своим будущим зятем полковником Ивановым", "Но....", "Князь, познакомьтесь со своим будущим зятем генералом Ивановым". "Да я бы с удовольствием, но..."-, лепечет в ответ Голицын, "Князь, познакомьтесь со своим будущим зятем фельдмаршалом Ивановым", тут солдат неожиданно хватает Николая за плечо и кричит: " Да на кой она мне нужна, мы с такими чинами таких себе баб найдем!", так выпьем за то, что (Лена, Маша и.т.д.) сама нашла (Колю, Васю, и.т.д.). Береги его (Лена, Маша и.т.д.).


    Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!


    Под гнетом жизненных невзгод собрался как то вешаться один мужик. Hу как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил - в холодильнике бутылка водки стоит! "Ладно" - думает - "Стаканчик пропущу, на последок". За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю "Стоп, а чего это я? ВЕДЬ ЖИЗHЬ HАЛАЖИВАЕТСЯ!!!" Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!


    Поздно, девушка возвращается домой. Вдруг видит прямо на пороге ее дома сидит огромная, противная, склизкая жаба. Девушка размахнулась ногой, чтобы пнуть жабу. А жаба вдруг говорит человеческим голосом: - "Пожалей меня девица, я принц заколдованный злой колдуньей. И не будет конца этому проклятью до тех пор, пока не проведу я ночь на подушке рядом с девственницей. Жалко стало девушке принца, взяла она жабу в руки и пошла к себе в комнату. Утром, когда заклятье было уже снято, мать зашла разбудить дочь. Выпьем же за то чтобы наши родители тоже верили в сказки.


    Мы здесь собрались чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались!


    Мой друг! Hе гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Осталось только выпить за то, чтобы чаще ходили трамваи.


    Жил-был один коpоль. Гадалка ему пpедсказала,что у коpолевы скоpо pодится сын, но не от него. Тогда коpоль заточил свою жену в замке на самом последнем этаже. Чеpез 9 месяцев коpолева pодила pебенка. Так выпьем за Каpлсона, котоpый живет на кpыше!


    Мужик пошел нагим купаться. Смотpит, а там на беpег девушка подошла... 0н, не будь дуpаком, нашел на дне тазик пpикpыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говоpит: "Давайте отбросим наши стереотипы, котоpые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!" Hу мужик, не стоpмозил конечно, pучки убpал, тазик отпустил, а он (во блин мистика!) не упал... Так выпьем же за ту силу, котоpая деpжала тазик!


    Жили-были два друга неразлей-вода. И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в неё. Чтобы разрешить спор между друзьями девушка придумала испытание: Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала она друзьям: Тот из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть - тому я и буду послушной женой. И побежали друзья на гору. Hа середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу: "Помоги, друг !". Hо тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг. Так выпьем-же за вас, мои друзья!


    Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда женщина говорит:"Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то что бы наши женщины не плакали.


    Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она - плохая. Во Франции плохая - та, у которой только любовник. У нас она - падшая. Во Франции падшая - это та, у которой никого нет. У нас она - одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!


    Самое отличное свойство памяти - забывать! Это свойство спасает человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран. Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию. Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах. И прическа пышная, и нос не тронут - двойная выгода. Hельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце - не нос, его надо поберечь. Hабиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой обстановке они выстреливать начинают. Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов - это небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память - забывать! Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды! Hо будем помнить - и долго! - все хорошее!


    Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
  6. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Древнегреческого философа Фалеса спросили:
    - Какая разница между жизнью и смертью?
    - Никакой, - ответил мудрец.
    - Тогда почему вы не умираете.
    - Потому что нет никакой разницы.
    Поднимем бокал, друзья, и выпьем за жизнь! Раз нет никакой разницы, живите вечно и будьте счастливы!

    Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
    - Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
    Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
    - Слепи мне счастье!
    Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
    - Слепи сам себе свое счастье.
    За наши успехи!

    В лесу жила стая волков. Вожак стаи был уже старый и многоопытный. Когда стая собралась на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. К нему подошел крепкий волк и попросил, чтобы тот разрешил ему вести стаю. Старый волк согласился.
    Вскоре стая пришла с добычей. Молодой крепкий волк рассказал вожаку, как они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
    Пришло время снова отправляться на охоту. И повел стаю снова молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого, залитого кровью. Молодой волк рассказал вожаку, что стая напала на троих охотников, в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
    - В первую охоту стая справилась с семью охотниками и она вернулась целой и с добычей. Что же случилось сейчас?
    - Тогда мы напали на семерых охотников, а в этот раз были три лучших друга.
    Так выпьем же за дружбу!
  7. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    В далеком горном селении закончились последние запасы еды. Самый опытный охотник отправился за добычей в горы. Он долго бродил по скалам, но так никого и не убил. Остался у него последний патрон. И вот, когда охотник уже отчаялся, он увидел на вершине высокой скалы горного барана. Тщательно прицелился охотник и, наконец, выстрелил... А когда дым рассеялся, увидел, что баран по-прежнему стоит на вершине.
    Так выпьем же за то, чтобы наша дружба была столь же крепкой, как лоб у этого барана!

    Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил.
    Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!

    В далеком горном ауле жил старик с дочерью красавицей. Многие джигиты добивались руки его дочери. Вот однажды он собрал всех претендентов и сказал им:
    - Тот из вас, кто догонит горного барана, принесет его к моим ногам и зарежет, не забрызгавшись кровью - станет мужем моей дочери. А кому это не удастся, того зарежу я.
    Вышел первый джигит. Был он быстрый - поймал барана, но не смог затащить его на гору - не хватило сил, и зарезал его старик.
    Тогда вышел второй джигит. Догнал барана, втащил в гору к ногам старика, но, когда стал резать барану горло, маленькая капля крови упала на белоснежную бурку, и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым.
    И вышел третий джигит, и был он самый быстрый, сильный, смелый, ловкий и красивый. Он догнал барана, принес его на гору, перерезал барану горло, не забрызгавшись, и гордо посмотрел на старика. Но … и его зарезал старик отец.
    Красавица дочь закричала в ужасе:
    - Отец! Зачем ты зарезал третьего джигита, ведь он сделал все так, как ты хотел?
    И сказал ей старик отец:
    - За компанию!
  8. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Один монарх приказал своему министру продовольствия:
    - Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
    Министр пошел на базар и купил язык.
    Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда.
    А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
    - Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
    Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
    - Я потребовал горькое, ты опять принес язык. Как же так?
    И министр пояснил:
    - Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка...
    Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

    Один мудрец сказал:
    - Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
    - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
    - Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
    Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
    Так будьте здоровы!

    Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
    - Я также силен, как и в молодости...
    - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
    - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь.
    Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не теряли то лучшее, что у нас есть.

    Пришло время умирать старику, а умирать не хочется. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу: "Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!" -- "Сколько лет ты хочешь?" -- спросил Бог. "Столько, сколько листьев на этом дереве". -- "Нет, так не пойдет". -- "Ну, тогда сколько яблок на этом дереве". -- "Так тоже не пойдет. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей". -- "Нет у меня друзей", -- печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезу. Так выпьем же за друзей, и чтоб их было не меньше, чем листьев на дереве!
  9. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Был у вора карманника ученик и пришло время приступать ему к самостоятельной работе. Решил старый вор устроить молодому экзамен. Подвел к дереву, на котором было птичье гнездо и сказал:
    - Укради яйца так, чтобы не потревожить птицу.
    Ученик осторожно забрался на дерево, подкрался к гнезду и уже почти вытащил яйцо, когда птица услышала едва слышный шорох его одежды и взлетела. Огорченный ученик слез с дерева, а его учитель сказал:
    - Смотри как надо.
    Учитель разделся, оставил одежду внизу, а сам тихо, как змея вполз на дерево и украл яйцо. Когда он спустился вниз, ни его одежды, ни ученика внизу не было.
    Так выпьем же за учеников, превосходящих своих учителей!

    В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:
    - Ну, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню.
    Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим.
    Наконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.
    Однако через три месяца хан пришел к узникам:
    - Ну, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.
    Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.
    - Скоро вы будете преданы огню, - сказал хан. - В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню.
    Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен. его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.
    Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не
    захотевший петь.
    - Привяжите его к столбу и разожгите огонь! - приказал хан.
    Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости,
    несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.
    - Развяжите его скорей и снимите с огня! - закричал хан. - Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране!
    Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!

    Когда в грузинской семье умирает отец, главой дома становится старший сын. Когда умирает старший сын, главой дома становится средний. А если в доме одни дочери, то отец вообще не умирает.
    Так выпьем же за нашего дорогого отца семейства!
  10. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
    - За что сидите? - спросил владыка.
    Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
    - Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
    Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!

    - Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца.
    - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он.
    - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.
    Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.

    Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
    - Где пригодится мне этот чудо-скакун?
    - На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.
    - Нет, - промотал головой монарх.
    - Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.
    - Нет, - коротко отрезал король.
    - Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.
    - Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
    В народе говорят: не купи дом, а купи соседа.
    Выпьем же за наших добрых соседей!

    Два человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав его при помощи нового ярма.
    Так выпьем за то, что мы имеем!
  11. *Lana* Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его: — Отчего ты бездельничаешь? — Приведи мне жену, тогда я буду работать,—отвечает лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую — все по-прежнему. Привели, наконец, третью — лентяй и пальцем не ше*вельнул. — Отчего ты и теперь бездельничаешь? — спрашивает отец. — Неужели три женщины одного мужика не прокор*мят?! — ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
  12. *Lana* Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!
  13. камо555 Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    тосты

    Так выпьем за плохих людей!!!
  14. Grant Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Так выпьем за нас красивых за вас неверных!
  15. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    камо555,

    за плохих людей пьют на плохих сайтах, типа шмоксон.ком и тибетквартал.ком,-
    а у нас пьют только за хороших, которые не пьют с плохими с тех самых сайтов!
  16. *Lana* Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Я под столом, выстрел в десятку)))):lol:
  17. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки.
    Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову.
    Если человек хорошо танцует, то Аллах поцеловал его в ноги.
    Так давайте же выпьем за именинника, которого Аллах расцеловал с ног до головы.

    Востока мудрость так гласит:
    "Лишь тот свой возраст победит,
    Кто раз в году, собрав друзей,
    Нальет бокалы пополней.
    И выпьет он не за года,
    Что улетели навсегда...
    А выпьет он за каждый год, что в будущем к нему придет.
    И чем полней и чаще пить,
    Тем можно дольше дней прожить!"

    Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом!

    Представим себе, что семья – это лодка. Если грести будет только муж – он быстро устанет и никуда не поплывет. Если оба будут лениться – то лодка тоже никуда не поплывет. И только мудрая жена не только обойдется без ценных советов мужу, как грести, но и иногда и сама будет на веслах. Так выпьем же за то, чтобы эта семья была олицетворением гармонии и взаимного уважения!
  18. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Когда мы выходим в миp, мы подвеpгаемся бypям, ypаганам и ненастьям. Пpиходя домой, мы зализываем pаны, восстанавливаем силы и снова yходим в "бой". Так выпьем же за то место, где нас всегда ждyт и любят - за Дом.

    На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.
    - Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?
    - Конечно, помню! - отозвался дед.
    - Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
    - Конечно, при царе!
    - Ну, а почему?
    - Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!
    Давайте выпьем за то, чтобы у нас долгие-долгие годы все органы работали! Чтобы мы жили, как при царе!

    Как то в лютый холод сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме, воробей отогрелся и на радостьях громко закричал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела...
    Так выпьем же, друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!!! А уж если попал в дерьмо, то сиди тихо и не чирикай!!!!

    Попал человек к Богу и Бог ему подарил 3 полных сундука, но с тем условием что он откроет сундуки только на земле. Когда он возвращался обратно на землю, не смог удержаться и открыл первый сундук - и вылетела из сундука радость.
    Прошел он пол пути и не сдержавшись открыл второй сундук - и вылетела из сундука любовь.
    Так и вернулся он на землю потеряв радость и любовь и только на земле он решился открыть третий сундук, откуда вылетела надежда, и с того дня остался он с надеждой.
    Так выпьем же за потерянную любовь, потерянную радость но оставшуюся надежду!!!

    Молодая девушка вышла замуж за состоятельного старика. Лежит она у себя в спальне и думает: "Вот заведу себе трех любовников, заживууууууу..."
    Вдруг раздается стук в дверь и в комнату шаркающей походкой входит ее старичек в рубашке до пят и в ночном колпаке. Он блеет козлиным тенорком:
    - Я пришел исполнить свой супружеский долг!
    - Ну, ладно,исполняй,- говорит девушка.
    Тот исполнил и ушел. Она лежит и думает: "Нет, троих много. Заведу ка я двух любовников, да и муж иногда будет".
    Опять стук в дверь. Снова волочит ноги в шлепанцах старый муж.
    - Я пришел исполнить свой супружеский долг!
    Она удивилась и сказала: - Ну давай.
    Тот опять исполнил и ушел. Она подумала: "Придется завести только одного любовника!"
    Так повторилось еще два раза и наконец жена сказала:
    - Ну сколько можно меня терзать? Я больше не могу!
    Как? - вскричал старичок. - Неужели я уже исполнял! - И он с досадой cтукнул себе по лбу.
    Так выпьем же за нашу славную медицину, которая так и не научилась лечить склероз!
  19. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    На Кавказе девушек просто боготворят! Кавказские мужчины готовы сделать все, что угодно, лишь бы женщина была довольна! А, если, кто ее обидит, тогда позор на его голову! Так выпьем же за то, чтобы каждая девушка чувствовала себя защищенной и любимой!

    Дорогой наш именинник! Мы посоветовались и решили тебе подарить молодого орла. «почему?» – спрашиваешь ты. А потому, что орлы живут до ста лет, а он нам так же дорог, как и ты. Мы уверены, когда он состарится и умрет, ты еще будешь здоровый и сильный, и сможешь с честью похоронить его высоко в горах! Выпьем за здоровье!

    Один мальчик на заброшенной мельнице нашел мешок с золотом. Но его заметил старик, и увидев в руках у мальчика такое богатство, стал предлагать ему взамен свою старую, как будто бы волшебную папаху. А мальчик отказывался. Тем временем на мельницу вернулись бандиты, которые там спрятали свое золото, и услышали, что идет спор из-за какой-то старой шапки. Старик заметил бандитов и потихоньку ушел. «вах! – сказали бандиты. – там их так много, что они даже из-за старой шапки спорят!» - и тоже убежали. Так выпьем же за то, чтобы нашей удаче приходили порадоваться только друзья, а бандитов от нас отводил сам бог.
  20. bolivar Guest

    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету и сказал:
    - Возьми, сынок и старайся копить деньги.
    Cын выбросил монету в воду. Отец узнал об этом, но ничего не сказал. Cын же ничем не занимался, не работал, а только ел и пил в доме отца.
    Позвал тогда отец сына и сказал:
    - Иди сынок, и сам заработай деньги.
    Пошел сын и нанялся на работу. C утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой.
    - Cмотри, отец,- сказал юноша.- Я заработал деньги.
    Отец ответил:
    - Hу вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду.
    Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.
    Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

    Была у одного торговца лавка, и продавал он мед. Упала на землю одна капля меда, и села на нее оса, а кот прибежал и схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и пес был из той деревни.
    Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. Тути поднялись крестьяне двух деревень, и началась между ними великая битва. И все люди погибли, остался только один человек, который и рассказал мне эту историю. И все это из-за одной капли меда.
    Я предлагаю выпить за то, чтобы не одна капля никогда не смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума.

    Среди высоких гор КАВКАЗА росло дерево, а на нём - только одна вишенка. Мимо проходил козёл,увидел её - остановился и решил подождать, пока она созреет и упадёт ему прямо в рот. Пришло время....козёл стоял, вишенка созрела и стала падать, НО..... пролетавший мимо ОРЁЛ поймал эту вишенку и улетел.......
    Так пусь же такие вишенки КАВКАЗА как мы, достанутся ОРЛАМ, а не КОЗЛАМ!!!!!!!!!!

    Девушка становится женщиной за одну ночь.
    Юноша становится мужчиной за два года.
    Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!

    К человеку обратился ангел:
    - Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
    - Хочу, - сказал человек.
    Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
    - Кто это рядом со мной?
    - Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
    - А почему иногда остается только одна пара следов?
    - А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
    - И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
    - Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.
    Так давайте выпьем за то, чтоб наши ангелы всегда сопутствовали и помогали НАМ

    Pучеек добежавший до моря, увидивший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшиеся с этой великой голубизной ,не должен забывать ,тот родник высоко в горах ,от которого начался его путь по земле. и весь тот каменистый путь который пришлось ему преодолеть. за наши истокии чтоб мы их ни когда не забывали.

    Почему горцы пьют из рога? любому кубку они предпочитают рог буйвола.самого дорого металла не пожелеют ,чтобы одеть заветный рог в тончайшую кружевную чеканку и тонкую цепочку. рог вместительный спору нет..но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселится жизнерадостные горцы, а потому,что налитое в рог вино не поставиш, на потом вино не оставиш.Чтоб налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!!

    Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
    - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
    Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота всё нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
    - Не волнуйся, Шота у нас.
    Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.

    На базаре стоял маленький мальчик с корзиной козьего сыра и кричал: - Кому хороший сыр - сюда! Ко мне! Хороший сыр! - Поклянись матерью, что твой сыр хорош, - сказал покупатель. - Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: пойди на базар, продай сыр. Для нас он уже не гож, а для продажи хорош. Так выпьем же за правду!

    Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они - за нами! Ведь женщины гораздо выносливее мужчин и живут значительно дольше!

Поделиться этой страницей